Silvia Álava

Psicòloga educativa i de la salut

"Els deures sempre són responsabilitat dels nens, mai dels pares".

Una guia perquè els nens siguin més autònoms i aprenguin equivocant-se.

La psicologia pot ajudar en moltes coses als pares amb adolescents. El primer, a entendre molt bé què és el que està ocorrent en l'adolescència perquè ens han explicat molt bé els canvis fisiològics hormonals que es produeixen, però no els canvis psicològics que ocorren en l'adolescència. I en l'adolescència, quant es comença a alliberar la quispeptina, tota l'hormona que comença a disparar tots els caràcters sexuals secundaris també comporta una sèrie de canvis mentals i de canvis psicològics. Es potència molt el sentit crític. Abans, tot el que tu deies no es qüestionava, i comencen a fer-ho.

Sempre diem que els nens aprenen per modelat i que el seu principal font d'aprenentatge són els pares. Quan arriba l'adolescència el model fonamental són els amics, són els iguals, són cantants de vegades, YouTubers, unes altres coses aquí que van trobant per aquí a la vora, però segueixen necessitant als pares i segueixen necessitant que els pares estiguin aquí.

Quan els nens són molt petits, juguen al costat d'uns altres nens, ni tan si més no juguen amb ells. Després els amics són circumstancials, són el nen que t'han posat al costat amb què comparteixes el pupitre, amb què està en la teva classe. A partir dels vuit anys ja hi ha una selecció més en funció de les característiques i, després, és als dotze quan realment afermaran el grup d'amics.

No podem pretendre començar a tenir una comunicació bona i afavorir un bon clima de confiança quan arriba l'adolescència. Si no l'hem fet de petits ens costarà molt més. El primer que hem d'establir és un clima de confiança on vegin que es pot parlar de totes les coses. I, a més cal reservar un temps i un espai. I una cosa fonamental: escoltar. I escoltar és més difícil del que sembla perquè quan diem que estem fent una escolta activa significa que jo m'oblit de mi i que només em centre en tu.

El concepte de castigar implica que tu tens una cosa, llavors, en un determinat moment fas alguna cosa malament, jo te l'estic traient. Després, és veritat que pot que aprenguis, que rectifiquis. Llavors, és millor si treballem reforçant la conducta positiva, és a dir, el que el nen ha de fer. Si els teus deures estan fets, llavors podràs anar i podràs agafar la tauleta tàctil i jugar una estoneta. O, en cas que ja està tota l'habitació recollida, que ja has col·laborat a casa, ja que potser pots fer aquesta altra petita cosa.

És veritat que als nens cal deixar-los molta autonomia, cal deixar-los que cada vegada siguin més autònoms, que siguin ells capaços de resoldre sols els conflictes del dia a dia, que siguin capaços de gestionar les coses. Però la clau fonamental estarà en acompanyar. És a dir, durant les primeres etapes no és que jo t'estigui controlant, ja que sabem que la sobreprotecció és un dels majors errors que es cometen avui dia en educació, sinó que jo estic al teu costat acompanyant-te, i veient que està sortint tot bé.

Coneix més de Silvia Álava

Biografia
Psicòloga Educativa i Psicologia Clínica i de la Salut. Autora de llibres com "Volem que creixin feliços", "Contes per menjar sense contes" i "La psicologia que ens ajuda a viure”. Entre els seus principis bàsics a nivell educatiu destaca la importància de l'autonomia dels nens, a més de la seva aposta decidida de permetre'ls equivocar-se perquè aprenguin.
Faqs
Quin és la millor manera de solucionar conflictes infantils?

És important donar-li al nen les eines perquè ell el solucioni. Cal parlar amb ell. El primer que he de fer és que et seus que per a mi és important i que t'escoltaré. En aquests moments només m'importa el teu problema i estaré al cent per cent en ajudar-te, a veure com, el resolem. Entre els dos, no te l'arreglaré jo. Si veiem que no se li ocorre, la forma d'ajudar-li seria dir: “I tu què creus? I com el faries?”. Li pots, fins i tot, anar donant pistes. Li entrenes a ell perquè ell sigui capaç de resolverlo.Si truquem al pare o a la mare, estem passant un problema de l'esfera infantil a l'esfera d'adults. I quan passa a l'esfera d'adults ja és diferent, perquè demà els nens tornen a ser amics i ja no hi ha cap problema, però els adults, potser, després triguem una miqueta més. En les qüestions del dia a dia hem de posar el focus en ensenyar al nen a què se les resolgui, no resoldre-se-les nosaltres.

"És important donar-li al nen eines per solucionar conflictes amb els seus iguals"


Pots veure el vídeo complet aquí.