María Jesús Álava

Psicòloga

"La frustració és el camí del coneixement i aquesta és la clau de la intel·ligència".

La necessitat de límits a qualsevol edat

En l'adolescència, el primer és tenir paciència, el segon és que saps que és un període que passarà, afortunadament. I després: molta comprensió. Ells mateixos no es troben a gust, no saben molt bé on estan, estan cercant el seu lloc al món, estan intentant trobar-se. Provocarà moltíssimes vegades. I ha de sentir la teva confiança, la teva tranquil·litat, que no perds el control. Quan vegi que no entres en les seves provocacions, aconseguiràs moltíssima autoritat. Tu saps que, encara que està dient com que no vol res amb tu, en el fons et segueix necessitant. En aquests moments de gran inseguretat, necessita també la teva aprovació, necessita sentir que tu segueixes sentint-te orgullosa d'ell, que segueixes pensant que és un noi realment llest, que confies. Mira molt bé què fan, amb qui, quins símptomes tenen les coses que més et puguin preocupar, intenta escoltar molt, observar enormement i acostar-te només en aquells moments en què ell t'el permetrà.

Quin seria la gran assignatura pendent dels pares? Ensenyar a viure, claríssimament. Què tal si hi hagués una assignatura que se la poguéssim ensenyar als nostres fills que és com conèixer-te millor? Com treure el millor de tu mateix? Com conèixer a la gent que tens al voltant? Com ser molt més sociable? Com aprendre a escoltar? Com aprendre a raonar? Com aprendre a pensar? És a dir, com desenvolupar aquesta intel·ligència emocional? En definitiva, seria com aprendre a viure. Si ens coneguéssim més, sabríem relacionar-nos, sabríem ser feliços, que és l'objectiu final que tots cercaríem, i seríem menys manipulables. Fem nens, adolescents, joves, adults que siguin autèntics, que siguin ells, que no siguin manipulables.

Un dels grans errors és la sobreprotecció. Estem intentant que la seva vida sigui tan senzilla que, al final, els estem anquilosant. Al final, caminaran en aquesta espècie de carrera que és la vida amb crosses, no van a poder saltar els obstacles amb què s'enfronten. Es tracta d'estar al seu costat, però no per anar pel davant, simplement queda't endarrere si de cas en un moment determinat veus que cauen.

Tots els nens necessiten pautes, normes, límits, és un error no posar-se'ls, com és un error pensar que no és per a tant, i cedir per evitar mals majors. Això és una cosa que veiem en molts pares. I tampoc no fem que els fills que es porten bé cedeixin en funció dels seus germans. No sacrifiquem a uns perquè gairebé sempre sacrifiques a què millor es porta, en funció de l'altre que és el que té majors dificultats, el qual és una gran injustícia. Però hi ha un tema fonamental que ens preocupa molt, i és, ensenyem-los a pensar, ensenyem-los a raonar. Sabem que la felicitat està en la generositat. La majoria dels nens d'avui els eduquen en el consumisme, i si els donem tot a canvi de res, comencen per no donar valor a les coses i acaben per no donar valor a les persones. Això és un gran drama. En definitiva, no siguem col·legues, no els sobreprotegim, no cedim de vegades per evitar mals majors. Posem una sèrie de pautes, de normes, de límits clarament establerts, actuem en funció de com és cada nen i amb aquesta singularitat unifiquem criteris entre els pares. Tractem-los d'acord amb l'edat que tenen i a la singularitat que ells puguin transmetre't i donem-los sempre confiança en ells, però confiança en nosaltres.

Un nen s'ha de frustrar per poder aprendre, per elaborar recursos. Això és un dels grans drames que tenim ara mateix. En aquest moment en els centres de psicologia, el període que més ens ve de gent són joves de divuit a trenta anys. Fa vint anys, els joves no venien a un centre de psicologia, te'ls portaven els pares quan estaven molt desesperats. Ara per què venen? Perquè no tenen recursos davant la vida, és a dir, no s'han pogut frustrar, no els hem donat aquesta oportunitat. Imagina't un nadó que vol començar a caminar, què és el que fa? Intenta aixecar-se, cau. La frustració, en realitat, és el camí del coneixement, i aquesta és la clau de la intel·ligència. Clar que t'has de frustrar, perquè si no, no vas a viure, perquè has d'experimentar, perquè has d'adonar-te'n quan encertes i quan t'equivoques, i has d'aprendre d'aquests errors. Els nens que no es frustren no aprenen en la vida. En la vida tindran circumstàncies difícils, moments en què no els ajudarem, fets en què es troben realment molt sols. Com no hagin elaborat aquests recursos, el tindran molt difícil. La frustració és necessària.

Més de María Jesús Álava

Biografia
Llicenciada en Psicologia per la Universitat Complutense de Madrid i Màster en Psicologia Pedagògica. És professora de la Universitat Complutense de Madrid i la Universitat Internacional Menéndez Pelayo, i membre del Consell Assessor de la Fundació Espanyola per a la Promoció i el Desenvolupament Científic i Professional de la Psicologia. María Jesús Álava Reyes és autora, a més, de llibres com ‘La Veritat de la Mentida’, l'enciclopèdia ‘La Psicologia que ens ajuda a viure’, ‘La Bona Educación’ i ‘La inutilitat del patiment’.
Faqs
Què podem fer els pares per ajudar als nostres fills a tenir una autoestima bona?

L'autoestima és essencial per viure i per sentir-nos bé. En realitat, què és? Que un nen s'accepti, es vulgui a si mateix, confiï, que tingui capacitat de reacció davant les dificultats, que sigui un nen resilient, que en moments complicats surti endavant bé. Però no és fàcil. Hi ha alguns nens que la tenen des de petits, amb una autoestima fantàstica, que es volen molt, tenen estabilitat emocional. Però què fas per afavorir-ho? Ensenya-li realment com és, i a més al nen i a l'adolescent, no hi ha res que més li agradi que parlar sobre si mateix. Ensenya-li com és amb deteniment, recorda-li com era de petit, el que més et cridava l'atenció, el que li volies, el que li admiraves i, a partir d'aquí, li vas dient totes les coses fantàstiques que ha anat fent durant la seva vida, i totes les coses que saps que pot fer. L'autoestima és voler-te com ets. Digues-li en què és singular, en què és especial. Si ell aprèn a conèixer-se, aprèn a voler-se i aprèn a acceptar-se, tindrà una autoestima alta.

"La por, la culpabilitat o la inseguretat ens treu molt amb relació als nostres fills. Tot això els ofereix gairebé el pitjor de nosaltres".


Pots veure el vídeo complet aquí.