Ángel Peralbo

Ángel Peralbo, Psicòleg

"Els adolescents esperen atenció, límits i escolta activa per part dels seus pares".

Fórmules per educar sense ira

L'adolescència és una etapa en què deixem endarrere aquest estat infantil. I ens permet arribar a joves i adults. La primera característica fonamental és que en poc temps es dona tota una revolució. Són, a més, plenament conscients de tot el que els està ocorrent. El que passa és que no li troben molt sentit. És una etapa trencadora amb el que hi ha. El que requereix és que els prestem atenció. Hem parlat moltíssim d'ells i d'elles, però potser no estem aprofundint en quins poden ser les seves autèntiques necessitats.

Hi ha problemes que es veuen i uns altres que no es veuen. I els pares han d'estar molt atents. Com a més és l'etapa en què tendeixen a aïllar-se o manifestar tota aquesta intensitat que tenen, aquest bloc és important també atendre-ho. Començant pels quals es veuen, òbviament, per exemple, les conductes de risc. Les conductes de risc són pròpies de l'adolescència. Si a més extrapolem la visió a quan són adults, és on es forgen la majoria dels problemes lligats a la falta de control d'impulsos. Per descomptat, addiccions. Aquests elements de risc, com és l'alcohol, el consum de cànnabis, el tabac, és un dels grans problemes que tenim. Perquè, a més, en la mesura en què es forgin a aquesta edat tindrem adults amb molta dificultat per autoregular-se. No tant el tema del sexe, el tema de les conductes precoços, perquè és l'edat en què s'han de donar. Jo diria que l'element de preocupació és quan el sumem a aquestes altres conductes de risc. Perquè es dona en situacions d'autèntica falta de control. De fet, cada vegada veiem més nens i cries que el fan i després se senten mal. Perquè no han tingut aquest control per a, realment, fer-ho. Aquests són dos dels grans problemes que jo entenc que cal atendre.

Un altre gran problema està relacionat amb els trastorns de la conducta alimentària. És un dels grans problemes, en aquest moment, que segueix creixent. I segueix creixent perquè al final, realment, es farga en un estil de vida. Es farga en un estil d'aprendre a menjar, però també d'aprendre a viure. Pensem que no només els adolescents, sinó molt abans, ja comencen a funcionar per models. Des del punt de vista de l'estètica, són molt precoços, amb uns estils i amb unes talles de vegades absolutament inviables. Per tant, ja es farga des de bé petits, en algunes ocasions, uns elements que es veuen. Es veuen estils massa atrevits per a l'edat que tenen o conductes de manipulació amb el menjar.

Abans parlava d'aquestes problemàtiques que no es veuen. Aquestes problemàtiques que, realment, només serem capaços de poder abordar en la mesura en què siguem bons observadors i establim un procés de comunicació amb els nostres fills que ens permeti accedir a ells. Si no, és inviable. Des d'un estil educatiu tremendament distant, fred, molt autoritari, serà molt difícil que podem accedir a aquest tipus de qüestions. Des d'un estil absolutament res marcat, tremendament flexible, i que gairebé més que pares podem semblar els seus iguals, tampoc. Perquè ens perdrem aquest rigor. És un equilibri perfectament conseguible.

Els adolescents, per un costat sempre diem que estan desitjant aquesta espècie de límit d'aquests pares perquè els seus amics no se'ls posaran, però també estan desitjant un procés d'escolta activa per part dels pares i que realment s'interessin. Encara que de vegades, paradoxalment, no el sembli.

Una de les coses més importants és sortir de la nostra zona de seguretat. Els pares se senten assegurances en parlar de temes que han de veure amb el col·legi, quant has menjat, com has menjat, amb qui has estat, què has fet i quants deures tens. Hi ha una sèrie de temes que aniran a un protocol de repetició, d'insistència, el qual els adolescents clarament ja no suporten. Arriba un moment en què ells et desviaran l'atenció. I si de per si s'aïllen, això ajudarà a què verdaderament no connectem. El primer: oblidar-se d'aquest tipus de comunicació. El valor de la comunicació el dona el resultat que té, a qui va dirigida, l'efecte que dona el receptor. Per tant, els adolescents són receptors d'un altre tipus de comunicació.

Volem que ells entenguin els que és la responsabilitat, el que és un adult, perquè ja els considerem adults per a moltíssimes qüestions, però ens costa a nosaltres entendre que una etapa per la qual hem passat i que podríem perfectament entendre, ens costa baixar a aquest nivell. Hem d'acostar-nos a l'adolescent. És a dir, ser capaç d'escoltar-li, ser capaç de cercar quins són els seus interessos. Una de les grans dificultats és ser capaç d'entendre què hi ha en aquest caparró, què li interessa, sense judici crític. Una vegada que adoptem un llenguatge molt més empàtic, que tractem de veure quins són aquests jocs que realment té en la consola, o quins són aquests temes que potser a nosaltres no ens interessa res com adults; aquí pot haver-hi una connexió important.

El que volen és que els seus pares també s'interessin per les seves coses. Això és fonamental. Encara que les seves coses ens resultin anodines o directament siguin trencadores amb el que pensem, aquesta trajectòria, aquests nens que fan l'esport, que toquen aquesta música, que fan aquestes extraescolars amb què els pares estan d'acord. I de sobte comencen a voler fer coses, com el que vol fer boxa. I llavors els pares ja estan pensant en baralles tremendes. O el que vol començar a tocar un instrument, i tocar amb un grup, i els pares ja es comencen a espantar perquè el comencen a associar a aquestes conductes de risc que també de vegades ens preocupen. Aquí cal aterrar una miqueta i connectar amb aquests adolescents que estaran encantats. No de compartir-ho, perquè siguem realistes, tot no li ho comptaran als pares, però sí de començar a filtrar. Sobretot si entenen que, quan els digui alguna cosa, el meu pare i la meva mare no s'enfadaran. I dos, el segon que faran, a més de l'empipament, no és criticar-me i dir-me que el que tinc en el cap és una barbaritat. Si aquests dos elements estan bé manejats, serà tot molt més fàcil.

Més d'Ángel Peralbo

Biografia
Llicenciat en Psicologia i postgrau en Psicologia Clínica del Nen i de l'Adolescent, Ángel Peralbo porta 20 anys analitzant els canvis socials i biològics que es produeixen en l'adolescència. És també autor dels llibres ‘Educar sense ira’ i ‘De nenes a malotas’.
Faqs
Cal ajudar als nens amb els deures o cal donar-los autonomia?

No som els seus mestres, som els seus pares. Per tant, hem de tenir una visió integral i molt més conciliadora amb el que realment ells necessiten en aquest moment. Jo diria, el primer: tranquils. És que sembla que volem que els nostres fills aconsegueixin aquest èxit immediat. Aquest èxit que de vegades no és més que la projecció dels pares, que tenen en el cap que volen un Einstein, i llavors el tradueixen en aquesta espècie de pressió, insistència. Tenim molt temps. Hem d'insistir en què se seuen bé, forts, que vagin aprenent, es vagin fent a poc a poc responsables, vagin traient aquests recursos per si mateixos que els ajudin a aprendre. Perquè estaran aprenent tota la vida. De vegades ens carreguem una mica aquesta llavor perquè volem veure ja tot el camp crescut. Segon: valorem l'esforç.

"Hem de cercar l'equilibri entre un estil educatiu massa autoritari i un altre excessivament flexible".


Pots veure el vídeo complet aquí.